ansiedade antecipatória

Eu chorei por quase duas semanas inteiras. Sempre um pouquinho por dia, para sobrar para o dia seguinte. O choro foi de transformação. Um choro de quem está definindo as coisas que não quer mais e descobrindo as coisas que quer da vida. E quando isso acontece, o coração fica tão grande que mal cabe no peito. E dá aquela angústia. Mas é mais um "que bom que você lembrou que estou aqui e continuo batendo, apesar de tudo". Eu tenho deixado esse coração meio de lado e agora que o velho corpo parece funcionar mais tranquilamente, o meu bom bombeador de sangue - e sentimentos - demandou a tal atenção merecida. Eu não sei o que vai acontecer. Mas não posso mais ficar resolvendo tudo nas ideias e decidir que isso ou aquilo não é para mim sem antes viver o isso ou aquilo. É simples assim. Ou melhor, não é tão simples. Mas é perfeitamente possível. E se tiver chororo, que seja de alegria pelas descobertas.

Depois de me afundar em um universo fantasioso por dias, participando de histórias fortes mas que não são minhas, essas linhas extrapolam meu peito, quase que gritando em busca de vida do lado de fora: "Quero só pensar em você. Estar com você. Conversar com você. Ver filmes, ouvir música. Comer e beber juntos. Simplesmente te admirar. Me deixar ser admirada. Sentir vergonha e sorrir com os olhos. Dormir cedo e acordar tarde. Ler ao seu lado. Te ouvir contar histórias. Te contar as minhas. Namorar. Namorar muito. Sentir tanta saudade que só uma mensagem  não é suficiente para matar a vontade de ficar junto. Quero dançar com você e para você. E que você dance para mim também. Quero te beijar ao acordar. Te preparar café. E gostosuras. Bolo no seu aniversário. Eu quero me descobrir através dos seus olhos. E que você se descubra através dos meus. E que tenhamos apelidos e piadas internas. E briguemos de vez em quando só para poder fazer as pazes. Eu quero ser brega. Quero viajar e e

Essa semana foi muito estranha. Sem explicação. Simplesmente foi. A amiga sugeriu que há algo diferente no ar, já que ela não conseguiu dormir direito. Mas também podia ser a coca-cola. Vai saber. Eu dormi bem todas as noites e vaguei pelos dias fazendo o mínimo. Recorri para uma trilha sonora das antigas para curar a dor de cotovelo e derramei umas lagriminhas de autopiedade. Mas passou. Ou vai passar. Pode ser TPM também, já que terminei o pacote de chocolate suíço depois de três meses. Não sei. Sei que tentei fazer manteiga caseira com a nata que ganhei da tia e da prima mas ela bateu, bateu, bateu e não soltou soro. O que eu estava fazendo de errado? Lamentei, googlei, desisti e fui fazer outras coisas, do tipo bolachinhas de especiarias para dar vida a alfajores. Receita que conheço de cor e salteado. Dai que resolvi pedir ajuda aos universitários, quer dizer, à tia que é incrível cozinheira. O conselho foi: deixa a nata bem gelada e bate com algumas pedras de gelo. Tentei de no