ansiedade antecipatória

Eu estou triste. Essa é a palavra que melhor define o que sinto agora: tristeza. Essa semana eu trabalhei, eu conversei uns minutos com algumas pessoas, cantei músicas velhas bem alto, vi filmes e séries tristes e quase botei fogo na casa. E fiquei triste. Fui fazer um pão na chapa e esqueci a frigideira no fogão aceso. Baixei o fogo, vi que o pão estava bom e coloquei no prato. Passei cream cheese e fui pra sala. Duas horas depois sinto cheiro de queimado. Achei que era o lenço que coloquei sobre a lâmpada para escurecer a sala, mas não era porque a lâmpada de led não esquenta. Fui para a cozinha buscar a toalha de banho e vi a frigideira sobre a chama do fogão ainda acesa. Não acreditei que tinha esquecido. E fiquei triste. Como também não acreditei que esqueci de produzir e entregar um pedido essa semana. Se a amiga não avisa, o filho dela estava esperando a bolachinha até agora. O que deu errado? Eu fiquei triste. Na noite passada fui dormir às 2h30 da madru

Oi Isa, aqui é a Mari. Você não imagina como fiquei feliz em encontrar seu recadinho salvo na tela de entrada do meu computador. Eu não uso muito esse computador, então quando decidi abri-lo hoje para organizar as planilhas das contas mensais e efetuar os pagamentos com o dinheiro que teve que sair da poupança porque o café está fechado há 17 dias, você pode imaginar a surpresa que tive ao ver esse arquivo. Cliquei sem saber o que iria encontrar porque já não me lembrava dele. Mas assim que li, lembrei na hora. Você escreveu no dia em que ficou aqui em casa com a sua madrinha. As duas juntas no dia das crianças, a sua madrinha trabalhando no computador, enquanto eu estava lá no café. No mesmo dia em que a minha irmã, sua dinda, tinha vindo a Londrina conhecer o cafezinho. Vocês acordaram cedo, se trocaram e foram tomar café comigo. Quer dizer, vocês comeram e eu segui servindo pão de queijo aos meus clientes de todo dia. Vocês, então, pegaram meu carro e voltaram para casa. Foram almo

Sentir. Do latim: sentire. Sentir: verbo transitivo direto. Perceber através dos sentidos, pressentir, adivinhar, intuir, apreciar. Ser afetado. Sofrer. Sentir: verbo transitivo direto e pronominal. Lastimar a ausência, lamentar, ofender-se. Sentir: verbo intransitivo. Sensibilidade. Pesar. Sentir: verbo pronominal. Condição. Ter consciência do próprio estado. Imaginar-se, julgar-se. Sentir: substantivo masculino. Entender. Sentir. Sentir tão perto. E tão longe às vezes. Sentir. Um sorriso roubado. Um olhar disfarçado. Un pensiero. Sentir a pele. Sentir os pelos da pele. Sentir o beijo estalado. Sentir um mal no estômago sempre que acaba. Saudade. Sentir é para os fortes. Sentir é para os iluminados. Corajosos. Sentir dói. Sentir leva a loucuras. Palavras. Sonhos. Desabafos. Choro. Desilusão. Amor. Alegria. Gioia. Sentir a cicatriz do que doeu um dia e hoje já não dói mais. Sentir a inteligência. Tudo o que se aprendeu e se guardou para ser usado numa conversação num dia qualquer. Sen

Eu sempre ouvi quando pequena que precisava de psicólogo. Que devia ter alguma coisa de errado comigo e que eu precisava de ajuda. Eu passei a infância sentindo uma timidez tremenda, uma vergonha de ser quem eu era e isso incomodava todo mundo ao meu redor e a mim também, porque eu vivia tendo que me explicar.  Eu me tornei mulher muito cedo, quando ainda era uma criança. E isso sempre me incomodou. A ponto de odiar meu corpo. Odiar sair de casa. Odiar me arrumar. Eu achava que todo vestido, saia e sandália que eu colocasse chamaria muita atenção e isso era tudo o que eu não queria. Então passei bons anos me escondendo em camisetões e shorts de ginástica e tênis all star. Eu me escondia atrás do meu lindo, louro e liso cabelo comprido que tomava as costas e deixava um bronzeado meio estranho quando eu ia para a praia. Era a única coisa que eu gostava em mim: meu cabelo liso, que dava um trabalhão para desembaraçar. Fora isso me achava bem fora do padrão.  Estatura baixa, seios e bra

Eu queria ter coragem de te dizer algumas verdades. Mas seriam as minhas verdades não as suas. Não faria diferença para você. Tanto quanto o que você me diz, que sempre muda meu jeito de me ver e de ver o mundo. Eu sempre aprendo. Mas sinto que posso ensinar também, se você deixar. Então eu durmo até tarde para não precisar encarar a realidade de uma rotina focada no trabalho. Faz bem porque eu descanso o corpo, mas a mente segue trabalhando. E resolvendo no sonho o que não tem coragem de resolver na realidade. Ou talvez não seja falta de coragem, seja falta de vontade de encarar que já deu. Porque o conforto grita mais alto que a autoestima nesse caso. Para escapar, decidi ver a nova série adolescente e pensei: que bela metáfora para explicar a ansiedade que corroe alguns desde a juventude. E acompanha outros pelo resto dos dias. Explodir tudo quando não aguentamos poderia ser uma saída para aguentar o barulho interno. Mas dai a alternativa proposta pela personagem adulta é escrever

Você precisa de psicólogo. Parece que sua terapia não está funcionando. Se você tivesse superado, você não estaria falando nisso ainda. Já aconteceu há tanto tempo, mas parece que você não esqueceu, insiste em falar nisso. A vida é uma merda. A vida é difícil. Você tem que ser sua própria medida, um fim em si mesmo. Deixa pra lá. Vire a página. Cada luta é individual. No fundo, ninguém quer mesmo saber como você está. Têm uma ideia já feita do que acham que você será para a vida toda com base no que foi até agora e imaginam que você nunca vai mudar de verdade. Talvez a gente nunca mude mesmo. E passe a vida lamentando pelo que foi. Passe a vida procurando culpados. Passe a vida gritando, mesmo quando quer só entender como chegou até aqui. Ninguém nunca poderá entrar debaixo da pele do outro para sentir o que o outro sente. Na verdade, ninguém muda o outro. E a beleza está em aprender um pouco mais todo dia, em ser melhor hoje porque o segundo atrás já é passado. Faça terapia. Fale. B

Uma carta. Mas de que adianta se a resposta veio antes. De que adianta dizer repetidas vezes. Será sempre não. Então soca a porta do freezer que não fecha direito. Mata a trilha de formigas que insistem em passear pelo armário da cozinha, sem rumo. Toma uma taça de vinho. Come três pedaços de pizza de abobrinha, sua favorita. Liga na novela bobinha e tenta desligar. Será sempre não. Sempre. Não. Ele nem titubeou e ela, emudeceu. Tá tudo bem? O outro perguntou. Sim, claro. Só estou cansada, ela respondeu, querendo partir. Foram dois litros de chope no almoço. Um calor danado de meio de verão. Aquele bafo. Ela só pensava em ir pra casa. Se esconder no quarto escuro. Fechar a janela, a cortina, ligar o ventilador e cair no sono. Pra esquecer. Ele trabalha até tarde, então ela espera ele ligar. Todo dia. Enquanto isso, lê. A última história contava sobre casais apaixonados que se casaram durante a segunda grande guerra. Elas, australianas. Eles, ingleses. E como o governo da r

Eu cruzo a avenida todo dia. Manhãzinha e tardezinha. Eu vejo os ônibus descarregarem trabalhadores enquanto eu mesma me levo pro serviço. Eu vejo gente apressada, olhando pro celular. Gente comprando o pão francês pra patroa. Eu vejo gente correndo em volta do lago pra ficar em forma. Eu vejo gente tão tranquila que até tira o sapato no ponto, enquanto a condução não chega. Tem dias que vejo ele descendo a avenida. Em outros, ele está subindo.  E eu vejo a placa de amor à cidade à esquerda e os rapazes praticando pólo aquático no lago à direita. Meu carro sempre engasga nesse trecho de subida. Achei que era um problema meu, mas outro dia o amigo contou que o carro dele também engasga por ali. Ou a pista precisa de reparos ou precisamos trocar de carro. Pensando bem, acho válidas as duas hipóteses. Eu estava cansada e fui pra casa tirar um cochilo no meio da tarde. Sim, um cochilo. Sim, no meio da tarde. Sim, porque tem alguém no meu lugar no serviço. Alguém que eu contratei e a quem

Um a lembrança do aplicativo que conecta o mundo mostrou que já faz sete anos que a menininha espevitada dançou a música do momento naquele casamento. Ela de vestidinho colorido, ao lado do menininho de terno. O show era dele, mas ela roubou a atenção. Como faz até hoje. A lembrança levou para o presente: os noivos hoje são pais. Talvez hoje seus filhos seriam flagrados dançando num casamento qualquer e daqui sete anos os pais estariam sorrindo com eles. Aquela menininha já tem pernas compridas e usa brincos grandes e blusas que mostram a barriga. Que tapa na cara. O tempo é mesmo implacável. A lembrança foi um post e ainda bem pelo post porque senão o grupo não pararia para recordar aquele dia especial numa manhã qualquer, sete anos depois. Não teríamos sorrisos singelos logo cedo. Quem não compartilha felicidade não é feliz de verdade? Ela sonha e posta. Ela planeja trilhas sonoras e posta. Ela supera limites e posta. Ela se vê num ângulo bonito e posta. Ele vê um jogo, um filme, fr

Um aperto. De mãos. No estômago. No peito. No pão, pra ver se está quentinho. E uma colherada farta de requeijão pra deixar mais gostoso. Um sorriso largo e lindo. E gentil. Desde o primeiro dia. Um, dois, quatro pães de queijo pra viagem. Uma conversinha fiada pra criar intimidade. E você descobre que os amigos são, na verdade, irmãos. E que só têm a hora do almoço pra jogar. E que um deles carrega fotos do filho pequeno e gosta de mostrar pra todo mundo. Meu sobrinho lindo, ele diz. Pede que ele te mostra, completa. Uma, duas, três fotos. De uma árvore no meio da Amazônia. Da igreja mais linda de Barcelona. De café. E a sala nova vai tomando cor. Com o olhar de amigos que um dia dividiram a rotina e hoje se redescobrem. Como você se redescobriu. Foto antiga, em preto e branco, de um casamento, encontrada no calçadão, durante um passeio com a cachorrinha. A benção do casal pelo padre eternizada num clique. Um viral nas redes e o dono apareceu. Um dia depois. O noivo da foto recuper

Divaguei sobre desperdício e inspirei uma pessoa a escrever sobre os invisíveis do cotidiano. E essa pessoa me levou a pensar sobre eles e sobre o meu papel atrás do balcão. Também me sinto invisível às vezes. Quando fazem o pedido sem me dizer bom dia ou me pagam e saem sem agradecer. Às vezes eu agradeço e recebo um vazio como resposta. Em outros momentos me sinto exposta até demais. Quando me perguntam sobre a minha vida pessoal ou me explicam como eu deveria tocar meu café. Existe uma linha que divide a superexposição da autopreservação? É possível equilibrar-se?  Ou é melhor seguir invisível para não se machucar? Às vezes dói não ser visto. Muitas vezes dói ser cobiçado como um objeto a se possuir. Extrapolei a discussão da invisibilidade para pensar na condição da mulher. Estamos sempre com medo. A todo momento ouvindo o quanto somos frágeis, quando na verdade não somos: é apenas o que os donos do poder querem que pensemos para seguir nos dominando. Existe uma condição feminina

Escrever para entender. É assim que ela funciona. Mas parece que as palavras têm sumido nos últimos dias. Ela sente um desconforto mas não sabe nominar. Pode ser contentamento. Pode ser a leveza pretendida. Pode ser que tudo esteja no caminho certo e basta seguir pela estrada. Ela ainda pensa sobre o que aconteceu antes das férias. Sobre o que ela ouviu e o medo que sentiu de ficar sozinha, sem ter com quem conversar. Afinal, foi uma década de conversa. De desabafos que a colocavam de volta no trilho. Ela sente um abandono mas também um certo orgulho de poder caminhar com as próprias pernas. Ela decidiu iniciar o ano agindo, apesar da preguiça. Ela acrescentou uma pessoa na rotina para seguir o plano de mudar. Ela esconde a ansiedade para respeitar o tempo certo das coisas. “Entenda o tempo do outro”, foi a mensagem que a moça deixou depois de dez anos. “Não quero mais te ver por aqui.” Apesar de ser brincadeira, ela sentiu um peso nessa frase, tão definitiva. Doeu um pouco. O abraço